Waar we het over hebben? Een serie aan screenshots van een WhatsApp-gesprek gaat viral op social media. Het zou naar verluidt gaan tussen een oplichter en een imam die tegen betaling geesten uitdrijft.

Ik heb uw nummer op Instagram gevonden. Ik heb veel problemen en ben radeloos. Kunt u me helpen?

– Uiteraard. Ik luister.

Ik zie rare dingen. Ik ben een paar keer verhuisd, maar er is niks veranderd. Ik hoor rare geluiden, huilende baby’s en voetstappen in de woonkamer. Wat moet ik doen?

– Kun je hiernaar toe komen?

Ik ben in Ankara, ik werk. Trouwens, ik leef in een huisvesting, een afgebrokkeld huis.

– Ik begrijp het. Hoe vaak hoor je die geluiden?

Nu zelfs. Ik ben thuis nu.

– Ik wil je niet bang maken, maar je bent niet alleen thuis.

Hoeveel zijn het er?

– Dit is een stam, ik weet het niet.

Maak me niet bang. Wat moet er gebeuren? Laat me de weg zien, ik smeek u.

– Wees gerust. Ik zal je redden.

Waarom belt u? Ik ben in het toilet.

– Ok. Speel de geluidsopname die ik je zal sturen op z’n hardst af en loop door alle kamers.

U zingt als een nachtegaal, niet normaal. Ik heb het gedaan, er komen steeds meer geluiden.

– De Cuhenna-stam is gekomen naar jou, broeder.

U moet iets doen, anders draai ik door.

– De rest doe ik tegenover een bepaald bedrag.

Hoeveel?

– 500 lira.

Doe normaal, alstublieft (de echte vertaling: Error 404 Not Found)

– Dit is het standaardtarief, broeder.

Schrijf dan maar uw IBAN. Zal het zeker lukken?

– Tuurlijk broeder. Binnen een half uurtje is het gedaan.

*Fout! De rekening die u heeft gekozen voor overboeking heeft een limiet. Om deze overdracht te voldoen moet u ten minste 850 lira overmaken.*

Het lukt niet, dit houdt me tegen.

– Probeer het nog eens.

Het lukt niet. ik heb het al 3-4 keer geprobeerd.

– Heb je geen ander geld? Probeer 850.

Nee, er is 524 en dat heb ik al geprobeerd. Het lukt niet.

– Wat nu?

Stuurt u mij 350, dan maak ik het bedrag compleet en stuur het terug.

– Is er geen bankautomaat? Probeer het via daar.

Jawel, maar het is ver. Ik ben politieagent, ben net terug van werk. Ik werk voor de staat, ik doe geen onrecht naar de burgers van dit land. Ik aas op niemands geld, moge God getuige zijn. Laat mij niet daarnaar toe lopen. Stuur 350, dan maak ik het bedrag compleet en stuur het terug.

– Oké, bel mij.

– Ik heb het gestuurd, bel me.

Ik zei 350, u heeft 343 gestuurd.

– De bank heeft overdrachtskosten berekend.

Maar goed. Moge God dankbaar zijn. Net zoals u zei, het is binnen een half uurtje gedaan.

– Hoe bedoel je?

Uw geld is aangekomen, er is geen geest meer te bekennen.

Vermoedelijk scheldt de imam de jongen de huid vol.

Nou ja zeg, wel onbeleefd, pooier (scheldwoord in het Turks, red.) enzo. Wij proberen ook gewoon ons brood te verdienen.

Het bericht Hilarisch: jongen licht ‘geestuitdrijver-imam’ op verscheen eerst op Turks.nl.

Dat bewijst een douanier door een berichtje te sturen naar een toerist die hij heeft gecontroleerd.

De toerist in kwestie, Nicola, kreeg een berichtje op instagram van een Turkse mooiboy die haar passpoort heeft gecontroleerd toen ze naar Turkije kwam op vakantie. “Herinner je mij?” is het berichtje.

Nicola plaatste het bericht op Twitter, samen met een foto van de mooiboy. Wat wij hier over denken? Dat hij een slechte smaak heeft.

De tweet:

De reacties:

https://twitter.com/1907Passion/status/894245671200489472

lady, he is too handsome for u, i am sorry that he is blind.

— Ayhan Kayalar (@AyhanKayalar) August 6, 2017

Abi yakışıklı da adamsın bu trafik lambasına mı kaldın bizim memlekette daha güzelleri var iç hatlara yönel

— M (@Gamboosaka) August 6, 2017

https://twitter.com/mstafagulluce/status/894259804788719616

bizim aslan şişman seviyor herhalde.

— Yakup develi (@dragonyakup) August 6, 2017

Polis abimiz vurucu tim

— مرعاشي (@merasiii) August 6, 2017

https://twitter.com/Miray_TGK/status/894252992970534912

"Düd yü rümembür?"

Sığır.

— Tufan Çelik (@tufancelik) August 6, 2017

adam gide gide ingilterenin kezbanını bulmuş. hayattaki şansım temsili.

— Sahin (@Sahin74898016) August 6, 2017

Onze favo:

https://twitter.com/NakamuraNecmi/status/894252618796630016

Het bericht Toerist krijgt berichtje van Turkse douanier: ken je mij nog? verscheen eerst op Turks.nl.

De NOS publiceerde een artikel met reisadviezen over meerdere landen, waaronder landen als Venezuela, Filipijnen, Egypte en Thailand, maar ook Turkije. In een kaart, met de Rijksoverheid als bron, blijkt dat in heel Turkije een ‘veiligheidsrisico’ geldt. Dit zelfde advies geldt voor de Egyptische stad Cairo.

Hoewel we kunnen bevestigen dat de grens met Syrië daadwerkelijk onveilig kan zijn wegens beschietingen door de terreurorganisatie PYD/PKK, is het opvallend dat heel Turkije als ‘onveilig’ wordt weergeven. Steden als Kayseri, Bayburt, Trabzon, Samsun of Yozgat, waar niets spannends gebeurt dat het nieuws haalt, hebben dus dezelfde status als Cairo. Iets langer dan een maand geleden kwamen 28 christenen om in Cairo bij een terreuraanslag. Bayburt is de veiligste Turkse provincie, waar in 2015 geen enkel moord werd gepleegd. Ook moet de stad Yozgat haar best doen om het nieuws te halen.

Er is geen advies gepubliceerd over landen als Frankrijk of België, waar in juni nog aanslagen hebben plaatsgevonden.

De kaart op NOS:

Reisadvies Rijksoverheid:

Advies Frankrijk:

Advies België:

Het bericht Volgens NOS zijn Kayseri, Konya, Yozgat en Trabzon onveilig verscheen eerst op Turks.nl.

Metin postte een verhaal van 42 tweets lang over de gebeurtenis die zijn leven deed veranderen. Het verhaal deed miljoenen Turken lachen als nooit tevoren.

Wij namen de moeite en vertaalden het verhaal voor onze lezers.

Nu ga ik jullie vertellen hoe ik in m’n broek poepte naast mijn crush.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217225801068544

Mijn vrienden weten het wel. Ik ben geboren in Başlıkuyu. Daar, beneden Kadifekale, tegenover Tepecik.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217297129406464

De bovenburen verkopen coco (cocaïne), de overburen verkopen sigaretten. Bedenk wat voor moois er in zo’n buurt allemaal gebeurt.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217359758766080

In de buurt ben ik het enige kind met kuiltjes, een witte huid en golvend haar. Ik lijk net op de blanke jongens, die in een drugsbuurt zijn geplaatst in die Amerikaanse films.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217412304990209

Ik ben pas 12, 13 jaar. Ik begin er nieuw achter te komen dat mijn pipi meer kan doen naast het plassen.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217496606318594

En de meisjes in de buurt zijn óf familie, óf voetballen met ons mee en schelden als jongens.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217562251317248

Ik vergeet het nooit. School was gesloten. Midden juli kwam Yelda een buurt verderop wonen. Blonde haren, groene ogen.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217612473962496

Alle jongens van de buurt verzamelden zich, we waren dol van blijdschap. Sommigen tekenden een ring met krijt en vochten met elkaar.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217684607606786

Bij een potje straatvoetbal ging Ibo keepen met zijn mooiste kleren, omdat Yelda meekeek. Zijn vader, die dat zag, sloeg hem met een stok.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217727762780160

We spelen verstoppertje. Wie Yelda vind, vindt iedereen. Iedereen volgde Yelda. Eentje sloeg zelfs zijn beste vriend, omdat ie Yelda had gevonden bij verstoppertje.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217779927359491

De mannen van de buurt zijn helemaal van de kaart.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217820431691776

Ik droomde alleen maar over Yelda. Alsof Yelda de ster was van alle erotische films op Cine 5. Zo verliefd was ik.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217874882211840

Maar goed. Jullie begrijpen nu wel wat voor effect Yelda op de buurt had.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217932037988359

Op naar mijn situatie. Ik ben thuis, ziek. Maar niet zomaar ziek, ik lig niet in bed. Mijn maag ligt niet zo lekker.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852217987398606849

Ik heb een kamp opgeslagen in het toilet. De seconde dat ik adem haal, moet ik poepen. Moge God geen enkele jongeman zo beperken.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218055539269635

Mijn moeder maakt eten. De bel gaat. Ik trek mijn onderbroek omhoog en ren naar de deur. Raad wie ik zie? Yelda!

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218103190650883

Ik fantaseer direct over de films op Cine 5, waar gespierde mannen de liefde bedrijven met het buurmeisje. Maar eigenlijk ging het hierom:

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218172459687936

Yelda had al haar flippo’s verloren aan Zigeuner Aykut. Ze kwam me vragen of ik haar flippo’s terug wilde winnen.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218251589427201

Ik zei, Yelda, neem je me nou in de maling? Ik doe alles voor je! Maar ik moet eerst binnen iets doen voor geluk.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218311626678272

“Aawh, wat lief”, zei ze. Ze dacht zeker dat ik een ketting van mijn opa zou pakken ofzo.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218370426589184

Ik ging natuurlijk even schijt dumpen. Tijdens het poepen ben ik nog wel in tweestrijd: “fucking idioot, je kontgat valt niet meer te sluiten, en dan loop je zo stoer te doen voor de deur.”

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218520377204738

Maar goed. Ik waste mijn handen en gezicht, deed m’n kleren aan en zei tegen mijn moeder dat ik naar buiten ging.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218569307959296

“Naar buiten?! Ik sluit je op in de douche, zodat je niet schijt op het bankstel, en dan kom jij me zeggen dat je naar buiten gaat”, zegt ze. Stil mam, zei ik. Yelda is aan de deur.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218661620391937

En als m’n moeder boos is, is ze niet meer te stoppen. “Ga maar poepen, dan zie je wel wat ik met je ga doen.”

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218716385419276

Als je nu niet stil bent, snijd ik eerst m’n kont eraf, en daarna jou. Yelda is gekomen. Desnoods schijt ik, maar weiger mijn geliefde niet.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218773646057483

We vertrokken naar Aykut. Hij had stapels aan flippo’s. Ik speelde tegen hem. “Kom op man, regel dit”, zei ik.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218825592512518

Yelda boog voorover en gaf me een kus op m’n wang. Terwijl ik tot dat moment alles deed om mijn kont dicht te houden, vergat ik mijn diarree en leunde op de flippo’s.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218864721166336

Met de tegenkracht van het leunen, poepte ik aldaar in mijn broek.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218905791799298

Ik kan dit jullie niet vertellen. Alsof het geen poep was, maar alsof een gevangene schreeuwde van blijdschap na het winnen van zijn vrijheid.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218953682345985

Mijn kont ging de ene, de menigte de andere, Yelda de andere, de flippo’s de andere en ik de andere kant op. De buurt is in de ban van de chaos, veroorzaakt door een poepend jongetje.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852218994182561793

Moge God niemand de pijn laten voelen van het in je broek poepen naast je crush. De rest is overkombaar. Denk aan mijn pijn. De buren kijken vanuit de ramen…

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852219034477240327

Na de schreeuw van mijn schoonzus vanuit het raam: “oh oh, de poep druipt van zijn broekpijpen af. Laat het niet op je komen”, kwam ik weer tot mezelf.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852219103825858560

Yelda aan de ene arm, Aykut aan de andere. Ik huil. Poep aan m’n kont. Ze hebben me thuis gebracht, ze gaan drukken op de bel.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852219143235522560

“Niet drukken op de bel, mijn moeder maakt me af”, zei ik. “Ach, wat maakt het uit als ze je afmaakt, jij hebt de hele buurt afgemaakt”, zei Yelda.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852219180078309376

Mijn moeder zag mij. De vrouw kreeg een woedeaanval. Ze kan maar niet beslissen waar ze me mee moet slaan. Het lijkt erop dat niets haar woede kan doen dalen.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852219230975959040

Ik zei: “Oh, volgelingen van de profeet; vandaag is de dag des oordeels.” Én ik poep nog steeds in m’n broek, én ik huil. Ik kan het niet stoppen. Het glijden begon…

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852219281706283008

Ze ging naar binnen en kwam terug met een borstel en een slang. Ik zei: “ma, hoe kan een mens haar kind slaan met die dingen.”

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852219321615036420

Slaan? Ik ga je wassen. Je kan niet zo naar binnen.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852219367341400065

Natuurlijk pakt Aykut zijn kans. “Als je je flippo’s terug wilde, moest je dat gewoon zeggen. Waarom roep je die sukkel nou.” Klootzak.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852219423951921160

Ik ben het nog altijd niet vergeten: mijn moeder kleedde me uit, Yelda hield de slang vast en Aykut waste me.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852219470500294657

De hele buurt kijkt naar mij. De dappere jongeman die zojuist op straat ging voor zijn liefde, staat nu voor paal.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852219520664129536

Sinds die dag heb ik ruzie met de liefde. Ik heb ruzie met mezelf. Nooit heb ik weer vrouwen vertrouwd, noch mijn kont.

https://twitter.com/mtncnsnrr/status/852219568676384770

Het bericht Het tragikomische verhaal van de jongen die in z’n broek poepte naast zijn crush verscheen eerst op Turks.nl.

Het gaat om de bekende schrijfster Selen Pinar Isik die schrijft onder het pseudoniem Pucca. Zij en haar man Serhat Osman Karagöz besloten om hun pasgeboren baby ‘Batı’ te noemen. Letterlijk vertaalt betekent het ‘West’. Een redelijk hippe naam.

Toen ze naar de burgerzaken stapten om een ID-kaart op te halen voor het kindje, beleefden ze de shock van hun leven: het kindje heet namelijk ineens ‘Osman’, één van de meest standaard Turkse namen, als ‘Jan’ of ‘Kees’.

https://www.instagram.com/p/BTbs_i7FGy3/

Hoe dat precies kwam, vertelt Pucca op social media. Papa Serhat Osman ging naar de burgerzaken voor een geboorteaangifte. De ambtenaar verzocht om de naam van het kind op te schrijven op een stuk papier, maar papa Osman dacht dat hij zijn eigen naam moest noteren.

https://www.instagram.com/p/BTRz78yDZ3s/

De ambtenaar vroeg nog twee keer of hij het zeker wist, en hij bevestigde. Het kindje heet nu dus officieel ‘Osman’ in plaats van ‘Batı’. In Turkije kan een naam achteraf niet zomaar worden gewijzigd.

Vooraf grapte het koppel nog over dat de ambtenaar misschien een fout zou maken en het kindje zou registreren als ‘Batu’, wat evenals vrij populair is. Dat is nu dus uitgekomen, maar dan op een veel ergere manier.

Papa Serhat Osman moest een keuze maken: of de Batı-tattoo op zijn arm laten verwijderen,  of naar de rechter stappen voor een naamverandering. Ze kiezen voor de tweede optie!

Het hele verhaal:

Het bericht Turkse schrijfster geeft ‘per ongeluk’ verkeerde naam aan pasgeboren kind verscheen eerst op Turks.nl.

De jongen laat de imam geloven dat hij bezeten is door een kwaadaardige geest. Wij namen de moeite om het hele gesprek, screenshot voor screenshot, te vertalen voor onze lezers.

– Iemand heeft mij vervloekt. Wat kunnen we doen?

+ Wat voor vervloeking?

– Dat moet u weten, toch? Hoe moet ik dat nou weten? Iets als een toilet-vloek volgens mij, net als in de film Dabbe 4.

+ Wat voor effecten heeft het gehad, mijn jongen? Is het een nachtmerrie?

– De vader van het meisje waar ik verliefd op ben, is ook imam. Hij heeft de vloek uitgesproken. Ik kan niet praten, niet naar het toilet gaan, en mijn geslachtsdeel komt niet omhoog.

+ Ik begrijp het.

– En? Wat kunnen we doen?

+ De vader van het meisje heeft een zware vloek uitgesproken. Ik kan het van hier voelen.

– Waar is ‘hier’?

+ Thuis.

– Hoe kunnen we deze vloek uitwissen? Help mij alstublieft.

+ Jongeman, ik ben nu thuis. Ik heb overlegd met kameraden. Ze hebben de varkensvloek uitgeoefend op je.

+ Ik moet je met spoed behandelen, maar dit is een hele vieze vloek. We moeten veel werken en veel uitgeven.

– Op uw site las ik dat u in Istanbul bent. Ik ook. Wis deze vloek uit, red mij. Ik geef al mijn bezittingen ervoor op.

+ Met Gods zegen zal ik je redden.

– Ik zag het in een djinn-film. Hij verbleef in het huis van de imam. Zal dat helpen? Ik leef alleen en kan niet slapen uit angst voor djinns. Mag ik bij jou slapen vannacht. Behandel mij, ik zal het betalen.

+ Wat ga je doen bij mij thuis?

– Ik ga er overnachten. Bij jou thuis zal de vloek niets kunnen uithalen. Ik geef je meer geld.

+ Dan pak ik ook 100 lira aanovernachtingskosten.

– Oke, stuur je locatie. Dan kom ik rond 22.00 uur.

+ Wijk Tahtakale, Sultanlarstraat nummer 17 in Fatih (district).

– Oké, wilt u nog iets?

+ Haal maar een kilo baklava met pinda’s. De wezens van de andere wereld raken aangetrokken tot zoete dingen. Het is beter als we werken met baklava op.

+ Het zal beter zijn als het thuisgemaakte baklava is.

– Is baklava met walnoten ook goed? Er is hier een patisserie met huisgemaakte baklava met walnoten.

+ Prima.

– Ik begrijp alleen niet helemaal wat baklava met djinns heeft te maken. Kan je het wijten aan mijn onwetendheid en het aan me uitleggen?

+ De djinns die jou hebben vervloekt.

+ Dus de djinns van de annanuma-clan.

+ Daarom. Omdat zij houden van uien, moeten we hun kwaad maken door baklava te eten.

– Ik begrijp het.

+ Koop ook gele cola.

– Houden djinns niet van normale cola?

+ Nee, ik houd er niet van.

– Kun je me beschermen als een djinn komt in uw huis?

+ Ik zal je beschermen.

– Hoe zul je me beschermen bijvoorbeeld?

+ Met gebeden.

– Hebben we een andere mogelijkheid?

+ Er is geen behoefte aan een andere mogelijkheid. God is genoeg.

– Djinns proberen mij slechte woorden tegen u te gebruiken.

– Mijn handen trillen.

+ Laat het los.

+ Hun doen dat wel zo

– Ik laat het los, de djinns doen het.

– ISMAIL, IK GA HORON DANSEN OP HET VERSLETEN RUGBOT VAN JE MOEDER.

– DENK JE DAT JE MIJ KUNT UITDRIJVEN UAĞAĞAĞA.

+ Hebben echt djinns dit laten schrijven aan je?

– NEE, JE MOEDER HEEFT HET LATEN SCHRIJVEN.

+ Ik weet wel wat ik met je ga doen.

* Op dit moment typt de imam gebeden en stuurt smileys om de geest te verdrijven.

+ Ben je daar?

– De djinn is er uit volgens mij. Ik ben goed, ik hoef niet meer te komen.

+ Nee, hij is er niet uit.

+ Straks gaat ‘ie zeker weer horon dansen op de rug van m’n moeder.

– Maar de geest in mij zegt me zina (seks) te plegen met de vrouw van imam Ismail.

– Niet boos worden, dit zijn allemaal duivelse djinns.

+ Wat zeg je nou, idioot.

+ Vraag eens wat de naam is van de djinn.

– Zijn naam is blijkbaar Lozan (Lausanne).

+ Neem eens op.

– Neem je me nou in de maling? Ik zeg toch dat ik niet kan praten?

+ Ga je nou komen?

+ Zit je me nou te bedonderen? Ze bellen en zeggen het is genoeg voor vandaag. Heb jij dat gezegd?

– Nee, wat heeft dat er nou mee te maken?

+ We doen hier iets met het zegen van God. Onrespectvol dit.

– Het heeft niets met mij te maken.

+ Kijk, ik ben op je vaders leeftijd. Neem mij niet in de maling en scheld mij niet uit. Als dit niet waar is, komt de boetedoening voor jouw rekening.

+ Waarom neem je me in de maling, als je geen djinn hebt?

– Jij zei toch aan het begin dat je het aanvoelde? Hoe kan het gelogen zijn?

Het bericht Imam drijft geest uit via WhatsApp verscheen eerst op Turks.nl.

Hij probeerde in het Italiaans een interview te houden met Pavel Nedved, de vicevoorzitter van Juventus. Hij vroeg wat Nedved vond van de loting, die zojuist plaats had gevonden.

Hij heeft duidelijk moeite met de taal en doet ruim een halve minuut over één zin. Wanneer het hem niet lukt, eindigt hij de vraag in het Engels: ”What do you say about this?”

Het doet ons denken aan de TRT-journalist die afzag van een interview, omdat hij geen Engels sprak.

Het bericht Hilarisch: TRT-journalist probeert Italiaans te spreken verscheen eerst op Turks.nl.

Vural was als altijd vurig en stuurde zijn spelers aan. Op een gegeven moment wordt hij zó kwaad op zijn speler Canberk, omdat die de bal terug speelt naar de keeper, dat hij hem uitscheldt. En zó hard, dat het duidelijk te horen was. Live op de staatstelevisie.

Vurige Vural

Yılmaz Vural is misschien wel de meest kleurrijke trainer van Turkije. Hij traint vooral kleine clubs en middenmotors. Vural staat bekend om zijn enthousiaste manier van trainen en natuurlijke manier van praten.

Zo is hij hier te zien, als hij zijn spelers bont en blauw slaat omdat ze te uitbundig juichen:

Hier vraagt de interviewer hoe hij terug kijkt op de wedstrijd. Vural reageert met: ”Ze hebben ons verkracht.”

https://www.youtube.com/watch?v=m9IzzLQiDgQ

Het bericht Scheldende Yılmaz Vural live te horen verscheen eerst op Turks.nl.

De hele stad hoorde de stem van een ‘genietende vrouw’ uit de luidsprekers. Normaal gesproken wordt de installatie gebruikt voor belangrijke mededelingen van de gemeente. Dit keer ging het om iets anders.

Medewerkers die ‘s nachts de wacht hielden in het gemeentegebouw dachten hun tijd even nuttig te besteden door porno te kijken. Iets waar ze geen rekening mee hielden, is dat de microfoon nog aan stond.

De opvallende geluiden werden opgenomen door een inwoner van de stad. Zie/luister het hieronder:

https://www.youtube.com/watch?v=700v-2UEHtY

Het bericht Gemeente Kastamonu zendt ‘per ongeluk’ porno uit in de hele stad verscheen eerst op Turks.nl.

Op twitter werd bekendgemaakt dat de minister is aangekomen in Rotterdam.

Turkse minister is in Rotterdam, consul is net aangekomen bij consulaat. #turken

— robert bas (@robertpbas) March 11, 2017

Het konvooi dat volgde is gestopt door de politie. De politie dacht dat ook de minister daar bij zat, maar dat hadden zij verkeerd. Zij was allang al aangekomen in Rotterdam.

Yaklaşık 40-50 kişilik polis ekibi kimlik araştırmasına devam ediyor. Arkadaşlar bakanın konvoyu diye bizim araçları durdurdu:)) pic.twitter.com/ojKCKRSOa7

— yusuf ziya (@yzcatakli) March 11, 2017

De politie gaf toe dat zij het konvooi stopten omdat zij dachten dat de minister erbij zat. Na identiteitscontroles, mochten zij weer verder.

Polis açıklaması; bizi Bakan konvoyu sandıkları için durdurmuşlar. Açıklamaları bu, bakanı bulamayınca yola izin verdiler. Yazık!! pic.twitter.com/QnTlxPwgIv

— yusuf ziya (@yzcatakli) March 11, 2017

Het verliep niet zo gemakkelijk. “We hebben moeite met het duidelijk maken dat de minister niet met ons is,” voegt Yusuf Ziya eraan toe. In eerdere tweets beweerde hij samen met de minister te reizen. Het gaat dus duidelijk om een ‘lokvolgel’, waar de politie is ingetrapt.

Adamlara bakan konvoyu olmadığımızı anlatamıyoruz:)) pic.twitter.com/jLxvCp7Ghw

— yusuf ziya (@yzcatakli) March 11, 2017

De vrouw met hoofddoek is niet de minister, zoals wordt bevestigd op Twitter. De aanwezigen bij het konvooi moeten het land uit.

fotoğraftaki bakan hanım değil.

— yusuf ziya (@yzcatakli) March 11, 2017

Hollanda polisi Rotterdam yakını durdurdu,nerdeyse 1.30saat bekletti ve sonunda Hollanda hükümeti tarafından persona non grata ilan edildik pic.twitter.com/Kfkup2W6OA

— Asiye BİLGİN (@AsiyeBi) March 11, 2017

Het bericht Politie stopt verkeerde konvooi: minister bereikt Rotterdam verscheen eerst op Turks.nl.

1. Puur voor aanzien duizenden euro’s uitgeven om vervolgens jaren in de schulden te zwemmen. Zelfs gezinnen in een slechte economische toestand moeten hun spaargeld hieraan besteden.

2. Er wordt keihard onderhandeld over hoeveel goud de ouders van de bruidegom moeten kopen voor het echtpaar. Deze onderhandelingen lopen soms zo ver uit de hand dat de hele trouwerij niet meer doorgaat.

3. Het bezoeken van tientallen winkels binnen een week om de bruidsjurk van je dromen te vinden, terwijl de bruidsjurken bijna allemaal hetzelfde zijn.

4. Dat je een fortuin moet betalen aan een ‘bruidegomskapsel’ terwijl het knippen van een man normaal gesproken €10 kost. En dan hebben wij het nog niet over een ‘bruidskapsel’: de kosten daarvan kun je besteden aan de opvang van vluchtelingen.

5. Opeens moet de bruidegom ook de kosten betalen van de jurken van de zusjes van de bruid (wtf?). Ook de kosten van de visagisten en kapsters, die de zussen, nichtjes en tantes van de bruid opmaken, worden toegeschreven aan de ‘jongenskant’.

6. Tijdens het uitdelen van de uitnodigingen voor de bruiloft is de kans groot dat je een aantal belangrijke personen vergeet. Deze personen lopen te mokken en voelen zich beledigd, terwijl ze er juist begrip voor horen te tonen. Je doet het immers niet express.

7. De beruchte rode lint die om de middel van de bruid wordt gebonden als teken van maagdelijkheid.

8. De fotoshoots die buiten worden gehouden verpesten je mooie bruidsjurk.

9. Wanneer familieleden niet komen opdagen op je bruiloft voel je je beledigd en dit kan zelfs leiden tot het verbreken van contact.

10. De familieleden die zichtbaar lopen te mokken, omdat ze het niet eens zijn met de indeling van de zaal.

11. Bijna bij elke bruiloft komt het voor dat de familieleden van het echtpaar het niet eens zijn met elkaar en er hierdoor discussies en zelfs ruzies ontstaan.

12. Tijdens de bruiloft dwingt iedereen je om te dansen en vervolgens worden er ‘grapjes’ gemaakt over je dansvaardigheden.

13. Het dansen op traditionele muziek in moderne, westerse kleding duidt misschien wel op een identiteitscrisis.

14. De ‘omroeper’ bij de cadeau-ceremonie die benoemt wie welk cadeau heeft gegeven, letterlijk: “100 euro van de oom van de bruid voor het echtpaar!” en dat de persoon die wordt omgeroepen hier van geniet.

15. Tijdens de bruiloft vraagt het personeel voor elk klein dingetje om fooi. Letterlijk: toetreden van de zaal door het paar en het aansnijden van taart.

16. Het feit dat kleine kinderen niet aan het geld dat wordt gestrooid mogen komen en dat het orkest dit geld inneemt.

17. Er wordt een handvol geld uitgegeven aan een cameraploeg, maar de video wordt nooit meer terugbekeken.

18. De hoop dat jouw bruiloft uniek gaat zijn, maar uiteindelijk niet verschilt van alle andere Turkse bruiloften.

19. Het aansnijden van de bruidstaart met een zwaard (!) om vervolgens aan elkaar te voeren.

20. Een strijd om samen met het echtpaar op de foto te gaan. Vervolgens krijgt het echtpaar deze foto’s nooit te zien.

21. Het echtpaar krijgt niet eens de gelegenheid om even te roken.

22. Iedereen die aanwezig is, is gelukkiger dan het echtpaar. Alsof de bruiloft eerder een feest is voor de uitgenodigden.

23. De lompe dansjes die de bruid en de bruidegom moeten doen.

24. Het overdreven huil-gedoe aan het einde van het feest.

25. Het feit dat ondanks al deze onlogischheden, alsnog elke bruiloft er hetzelfde uit zal zien.

Ken jij nog andere onlogische trouwtradities? Vul ze aan op Facebook!

Het bericht 25 raarste Turkse trouwtradities verscheen eerst op Turks.nl.

Hieronder een verzameling van 14 kekste shirts die te koop zijn op het internet.

1.’Jij bent – mijn alles’

2.

3. Houd ten minste je fetisj voor jezelf:

4. Nou, dan zijn jullie morgen bedorven:

5. Erg origineel en shit:

6. Dude, kom in verzet als je zoiets moet dragen van je vrouw.

7. Ja man echt leuk enzo.

8. HAHAHAHAHA ERG GRAPPIG maar trek het nu maar weer uit:

9. Snap je’m? Hij is de koning en zij is de koningin. Ik dacht dat het andersom was als ze de shirt niet hadden gedragen. Goed dat ze duidelijk zijn.

10. ‘Alle wegen leiden naar jou’. Koop navigatie vriend.

11. NO.

12.

13. Waarschuwing aan mannen: Bunu giyersen pipin düşer. (Vertaling niet beschikbaar.)

14. Ik hou van je – weet ik. Dat moesten we allemaal weten. Haha. Vet leuk, maar niet heus.

Bonus:

https://www.youtube.com/watch?v=BXwGdcRcGto

Het bericht 14 t-shirts die je moet dragen om compleet voor gek te staan op Valentijn verscheen eerst op Turks.nl.

Pas na de transfer kwam hij erachter dat hij het fout had. Hij ging dus niet spelen aan de kust van de Zwarte Zee, maar aan de grens met Syrië.

Toen Serge Djiehoua speelde voor Antalyaspor, belde zijn manager over een aanbod van Cizrespor. Hij  ging akkoord omdat hij ‘Rizespor’ verstond. Pas toen zijn vliegtuig was geland kwam hij erachter dat hij het fout had.

Cizrespor is een amateurclub aan de Turks-Syrische grens. In de stad waar de club is gevestigd, woedde er afgelopen jaar hevige strijd tussen de Turkse strijdkrachten en terroristen van de PKK. Rize is daartegen een stad aan de Zwarte Zee met een club dat speelt in de hoogste Turkse divisie. “Mijn carriere in Cizre duurde niet lang. Ik ging weg toen er demonstraties uitbraken,” zegt Djiehoua tegen CNN Türk.

Het bericht “Ik verstond Rizespor in plaats van Cizrespor” verscheen eerst op Turks.nl.

Er lekten beelden van de discussie in Turkse media. Daarop is te zien dat Yılmaz slaat op de deur van de bus terwijl het aan het rijden is. De buschauffeur stopt, open de deur, en de twee beginnen direct met schreeuwen. Yılmaz zegt nog ‘abi’ (grote broer), maar daar wilde de chauffeur helemaal niks van weten. “Ne var lan?” (what the fuck G?) was zijn reactie.

Als Yılmaz de bus in wilde stappen, krijgt hij een flinke stok te zien. Hij wordt vervolgens tegengehouden door andere mensen, maar het heen en weer schreeuwen gaat door. Het is onbekend hoe de ruzie is ontstaan.

Het bericht Voetballer Burak Yılmaz heeft fittie met buschauffeur verscheen eerst op Turks.nl.

1.

2. Echt, elk koekje op een mini-stoeltje?

3. 

4.

5. 

6. Wanneer we kleuren overdrijven…

7. Oh no!

8. Te arm voor een dienblad?

9. Really..

10. Ik versier brood en tomaatjes want ik heb een saai kutleven:

11. NO!

12. Ons favo: 

13. WHY?

14. Een winkelwagentje? Echt?

15. Ik leg de popcorn en de thee op stoeltjes. Why? Because fuck you that’s why.

16. GTFO

17. Na het plaatsen van deze foto is de halve redactie blind geworden..

18. Gietertjes naast de koffie. Waarom? Daarom.

19. Ik serveer de koffie samen met een klok zodat de gasten weten wanneer ze moeten oprotten.

20. En opnieuw, de stoeltjes …..

Het bericht 20 presentaties die je zelfmoordneigingen geven verscheen eerst op Turks.nl.

Tospik mijn lieve vriend
Ik laat je nooit alleen, ik ben altijd bij je
Tospik, je bent zo lief
Je moet weten dat ik zo veel van je hou!

Je hebt een nieuwe vriend gevonden
Je bent me zo snel vergeten
Waar ga je heen, mijn Tospik?

Tospik mijn lieve vriend
Verlaat me niet, laten we samen spelen
Tospik mijn lieve vriend
Met wie ga ik spelen als jij weg bent?

Luister het maar:

De reacties op social media zijn hilarisch. Het begon nadat het fragment met het liedje werd geupload met de titel ‘Tospik de h**renzoon’. Het ging als een lopend vuurtje en zelfs Serin Sesler, die dramatische voiceovers maakt van internet-hits, reageerde erop:

Reacties op de site op Alkislarlayasiyorum.com:

Andere reacties op twitter:

tarihin gördüğü en büyük şerefsizsin tosbik pic.twitter.com/DZx3RdX0EM

— cameykalıbeyaz (@jamaicalibeyaz) 22 september 2016

orospu çocuğu tospik var televizyonda trt çocuk açın

— Batu Eyjafjallajökul (@batumau5) 23 september 2016

Günaydın, orospu çocuğu tospik hariç

— Çetin (@CetDemircan) 23 september 2016

Niloya istiyo ki herkes onla oynayıp onla arkadaşlık yapsın ama o istediği zaman istediği kişiyle takılabilir kusura bakmayın yok öyle hayat

— Yavuz (@kahramannyavuz) 20 september 2016

Sanki buram çok acıyor gibi oldu. Bu acı geçiyo mu? (Şerefsiz Tosbik) pic.twitter.com/7FscOG02jR

— LM ŞİFRELERİ (@burakaksaksifre) 20 september 2016

@satrayni Her fırsatta Mete’ye koşan Niloya için Tospik’ i harcadınız… SADECE ADINI BİLİYORSUNUZ HİKAYESİNİ DEĞİL pic.twitter.com/590NNO5yLu

— dansedentitan (@dansedentitan) 20 september 2016

Maar heeft Tospik haar echt verlaten? Het blijkt allemaal een droom te zijn van Niloya

Kesin Bilgi: Tospik Orospu Çocuğu değilmiş. İzleyin pic.twitter.com/Ug1x5X1xQN

— Brez Çe Gülüvera (@ceguluvera) 13 september 2016

Het bericht Social media woedend op ‘Tospik’ van tekenfilm ‘Niloya’ verscheen eerst op Turks.nl.

2. Daar gaat de charisma van de grote machtige Khal.

 3.

 4. Adana moet minstens 1x genoemd worden per aflevering..

5. Tribute to supermarktketen BIM

6.

7.

8. ‘Beni beni Bihterini’:

 9.

 10.

 11.

 12.

13. 

 14.

15. De ondertitelaar moet zijn mening geven…

16. Geen godslastering!

 17.

 18. Slechte grappen..

19. 

20. 

 21.

 22.

 23.

 24.

 25.

26. 

 27.

 28.

 29.

30. 

31. 

 32.

 33.

 34.

 35.

 36.

37. 

 38.

 39.

 40.

 41.

 42.

 43.

44. 

 45.

 46.

 47.

48. 

Het bericht 48 bewijzen dat Turkse ondertitelaars de grappigste mensen ooit zijn verscheen eerst op Turks.nl.